Sekshoroscoop van augustus 2018
Wat staat er deze maand voor jou in de erotische sterren geschreven? Staat er een stomende zomermaand met vuurwerk en discodip voor de deur of worden het kurkdroge dagen met je teddybeer? Een slimme meid is voorbereid: lees dus snel in onze sekshoroscoop wat je in augustus tussen de lakens kunt verwachten.
Waterman (21 januari t/m 18 februari)
Het wordt opletten geblazen voor Watermannen die deze maand afreizen naar het zuiden! Voordat je een hete Jean-Pierre (of Jeanette) aan de haak slaat en halsoverdekop je tentje in sleurt, zou je namelijk bijna voorbijgaan aan het feit dat er een heuse SOA-explosie is uitgebroken in La France. Ja, je leest het goed. En dan verandert jouw zomervlam plots in een geirriteerd brandje dat heel snel geblust moet worden... Neem dus geen risico in het land der stokbroden: zonder hoesje niet in jouw poesje.
Vissen (19 februari t/m 20 maart)
De temperaturen mogen buiten dan wel stijgen tot tropische temperaturen, in jouw slaapkamer is de sfeer verre van heet. Het wordt tijd om de boel wat op te spicen tussen die lakens. Grijp eens naar een mooi lingeriesetje en schud je wilde haren los. Zo zit je binnen no time in de rol van sexy verleidster en voor je het weet draait jouw tropenrooster weer op volle toeren, Vissen.
Ram (21 maart t/m 20 april)
Na hard zwoegen en lange dagen op je werk te hebben gemaakt, kan jij aan niets anders meer denken dan een romantische vakantie naar Italië. Met je lief door de pittoreske straatjes dwalen en samen spaghettislierten slurpen, waarna jullie samen het van wit bedlinnen voorziene hemelbed induiken. Ah, niets staat jullie en een zwoele vrijpartij nog in de weg. Totdat... Prrrrt. Oeps, die dertig tenen knoflook hebben hun weg naar beneden gebaand en staan nu op het punt om in een gasexplosie de vrijheid op te zoeken. Je weet de WC nog net te halen en voelt een opluchtig van jewelste. Best ontspannend eigenlijk, zo'n vakantie.
Stier (21 april t/m 21 mei)
Deze maand ontmoet je iemand die de toch al vrij hoge temperaturen naar een nog hoger niveau weet te tillen. De seksuele spanning die tussen jullie in hangt is zo intens dat de bom vroeg of laat wel moet gaan barsten. Maar wie zal het initiatief nemen? Neem je de touwtjes in handen of wacht je tot het lot jullie in een dronken bui samenbrengt? Wij weten wel wanneer de seks het beste zal zijn...
Lees ook: Haha: Er is een seks-manoeuvre naar Kanye West vernoemd en wij hadden het niet beter kunnen bedenken
Tweelingen (22 mei t/m 21 juni)
Je bent deze weken niet vooruit te branden. Niet op de werkvloer, maar ook niet in bed. Je kunt wel een zetje in de rug gebruiken dus waag je toch een kansje tussen de lakens. Maar is dat even schrikken: hij prikt ‘m met een forse kracht per ongeluk in je achterste. Dat was niet wat je bedoelde met een zetje in de rug. Pak het dus rustig aan deze maand en probeer seksblessures te voorkomen
Kreeft (22 juni t/m 22 juli)
Let op, Kreeft, er liggen soa’s op de loer deze maand! Die leuke scharrel op het festival blijkt niet altijd zijn regenjasje om te houden, en als je niet uitkijkt ben jij daar straks het slachtoffer van. Condooms zijn dus essentieel voor een jeukvrij feestje! Chlamydia? Liever chlamydinee.
Leeuw (23 juli t/m 23 augustus)
Of je nu in een relatie bent of niet, je voelt je deze maand een beetje alleen, Leeuw. Maar don’t you worry, je hulp ligt gewoon in je nachtkastje! Sit back, relax, en zet ‘m aan: al het werk wordt voor je gedaan. En vergeet ‘m niet mee naar de camping te nemen voor wat extra intieme tentmomenten. Let wel even op het geluid van je vieb, voordat je de buren wakker trilt.
Maagd (24 augustus t/m 23 september)
Maagd, it’s all about oraal deze maand. De hele ‘daad’ mag wat jou betreft overgeslagen worden, als hij of zij maar even goed de tijd neemt je met de mond te verwennen. Likken als Lassie krijgt deze maand een heel nieuwe betekenis. En zelf weet je ook wel raad met de joystick. Vergeet de ballen niet!
Lees ook: Mannen onthullen de grootste misverstanden over de penis - VRIJ-dag
Weegschaal (24 september t/m 23 oktober)
De zomer doet gekke dingen met je lijf, Weegschaal. Je staat in vuur en vlam en je zin in een wip stijgt nog sneller dan het kwik. Bijna elke avond is het raak. De dampen van jullie zwetende bodies leveren zoveel condens op, dat je ter plekke de seksscène van Titanic zou kunnen naspelen. Vrijgezel? Sla alvast een familiepack batterijen in voor je vibo's, want die zullen overuren draaien deze maand.
Schorpioen (24 oktober t/m 22 november)
Kuchend en kreunend kom jij ternauwernood de hittegolf door. Seks kan jouw bedpartner bij deze helse temperaturen op zijn of haar buik schrijven. Wacht even voordat je een enkeltje boekt naar IJsland. Wapen jezelf met wat 'koudje' kunstjes voor de slaapkamer. Sla een groot pak ijsblokjes en ventilatoren in. Gebruik het ijs om jou en je lover te verkoelen in bed en zet de ventilatoren om het bed (hallo, sexy wapperend haar) en jullie kunnen als vanouds tekeer.
Boogschutter (23 november t/m 21 december)
Deze maand gaan jij en je bedpartner iets nieuws proberen, maar wees gewaarschuwd want dat gaat niet geheel zonder slag of stoot. Wanneer jullie aan het zwembad of strand liggen, kunnen jullie niet van elkaar afblijven. Het water lokt jullie om van de pottekijkers af te zijn. Pas wel op: want als seks onder water verkeerd gaat, kan de deksel voor elkaar op de pot vast blijven zitten... if you know what we mean.
Steenbok (22 december t/m 20 januari)
Een hittegolf of twee is jouw ergste nachtmerrie. Als iemand die in de winter geboren is, verlang jij naar een avondje thee, een goede film en onder een dekentje rommelen met je lief. De hele zomer kook jij over van de warmte en jouw seksdrive plukt daar absoluut de vruchten niet van. De hele maand augustus wil jij geen polonaise aan je lijf, tot het grote verdriet van jouw liefde. Toch maar een last minute Antarctica boeken?
Lees ook: O-keeee.... deze voorwerpen kwamen ooit vast te zitten in een anus
