Lifestyle / Psyche & spiritualiteit
Psyche & spiritualiteit

Over narcisme: Hoe heb ik het narcistisch misbruik kunnen laten gebeuren?

Reageer1 0

In mijn praktijk krijg ik bijna dagelijks met de vraag te maken: waarom heb ik het zo ver laten komen en waarom ben ik niet eerder bij de narcist weggegaan? Hier zijn verschillende redenen voor.

Allereerst is het belangrijk dat je stopt jezelf te veroordelen voor het feit dat je bij de narcist bent gebleven. Ons menselijk brein is altijd op zoek naar hoop, dit is ons overlevingsmechanisme en dit passen we in oneindig veel situaties toe. Zonder hoop is er geen perspectief en beginnen we ons moedeloos en down te voelen. En hier heb je eigenlijk al een van de antwoorden. Je blijft dus de hoop koesteren dat er verbetering zal plaatsvinden. Na het zoveelste “goede gesprek” lijkt de narcist echt in te zien wat er gebeurt, er is verbinding, hij/zij lijkt eindelijk te kunnen zelfreflecteren. 

En juist die spaarzame gesprekken en momenten waarin dit gebeurt, creëren hoop. Deze hoop is echter van korte duur, want de narcist weet binnen no time alles weer om te draaien en de hele riedel begint van voren af aan. Alles is volgens de narcist jouw schuld, jij drijft hem/haar zover, jij provoceert, daagt uit, waardoor de narcist zich zo gaat gedragen. Inderdaad, diep in je hart wist je hoogstwaarschijnlijk wel beter, maar in een relatie waarin narcistisch misbruik plaatsvindt, heb je vaak al zoveel van jezelf gegeven en weggegeven dat het zonde lijkt om ermee te stoppen. Alle investeringen blijken voor niets geweest. Alle tevergeefse pogingen om een gezonde en constructieve relatie te creëren blijken op niets te zijn uitgelopen en juist dat zorgt ervoor dat je het haast niet wilt opgeven, want dit voelt als een enorm falen. En je voelt de enorme pijn van verlies. In alle opzichten. 

Je bent vaak veel vrienden om je heen kwijtgeraakt, omdat ze je niet begrijpen, je voelt je ongelooflijk alleen, omdat de narcist al jouw aandacht opeiste. Dus zodra je weer op jezelf bent aangewezen, voel je een enorm gemis en de pijn. Daarnaast is degene die je pijn gedaan heeft, vaak gevoelsmatig ook de enige die deze pijn weer weg kan nemen. En juist dat maakt het zo moeilijk om de cirkel van narcistisch misbruik te doorbreken. Je verstand en hart liggen mijlenver uit elkaar. Met je hart wil je getroost worden door dezelfde persoon die je zo heeft gekwetst. Want door deze troost, wordt de pijn minder. Je verstand weet echter dat het geen enkele kans van slagen heeft. En juist de narcist is degene die vaak niet loslaat, weer de zoveelste spijtbetuiging toont, beterschap belooft en precies datgene geeft wat je zo nodig hebt, namelijk troost. Althans, de illusie van troost.

Deze verzoening duurt namelijk maar even en voordat je het beseft, zit je weer middenin het web van de narcist, komen de beschuldigingen weer boven en zijn alle beloftes van generlei waarde. Al naar gelang de tijd verstrijkt, wordt je zwakker en dus ook afhankelijker van de narcist, want deze put je emotioneel en lichamelijk uit. Het wordt dus ook steeds moeilijker om nog op eigen kracht uit deze relatie te stappen. Daarnaast lijkt de hele wereld je niet te begrijpen en dan heb je in ieder geval nog de narcist die er voor je is. Niets is echter minder waar. Hoe groter de afhankelijkheid, hoe meer mindgames de narcist met je zal gaan spelen. 

De eenzaamheid en de angst die je vaak zowel op bewust als op onbewust niveau hebt ontwikkeld, gaan ook een rol spelen en je neemt dan maar liever genoegen met negatieve veiligheid, dan met geen enkele veiligheid. Want hoe giftig deze relatie ook is, vaak heb je de moed of kracht niet meer om een punt achter deze relatie te zetten. Zo voelt het althans. Zo zijn er nog vele andere motieven die je vasthouden aan deze relatie. 

Besef, alle energie die je in deze bodemloze put steekt, kun je in jezelf steken. En ja, het zal pijn doen, je zal bang zijn, het is zwaar en donker, maar het is niet onmogelijk. Met de juiste coaching kun je hieruit komen en herstellen van narcistisch misbruik en met de juiste coaching is het mogelijk om weer vertrouwen terug te krijgen, je trauma’s en pijnen te helen, te begrijpen waar je in terecht bent gekomen en je eigen ik weer terug te vinden. Ik kan je hierbij helpen. Zit je in zo’n situatie en ben je op zoek naar coaching voor herstel bij narcistisch misbruik, bezoek dan mijn website.


Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een artikel op Ze.nl.

Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.

Reageer1 0

Reacties

Ze.nl reacties (0)
Er is 1 reactie

Om te kunnen reageren moet je eerst

  • Tity Huisman

    Je weet niet met wie je te maken hebt en hebt in het beging nog hoop. Heb wel eens boeken gelezen maar meer van professoren in klinieken en observandi en hoogleraren. Hoe ben ik er achter gekomen dat iemand narcistisch is is omdat ik op een forum heb gelezen over mensen die hun ervaring hebben opgeschreven. Rage oftewel rabiate woede van uit het niets zonder reden, en grove kwetsende opmerkingen en ook zonder reden micromanaging victimblaming. Victimblaming is erg schadelijk. Het gaat er om weer op je zelf te kunnen vertrouwen. Ze zeggen dat je bepaalde verdegingsmechanismen eigen hebt gemaakt die je daar aan verslaafd of afhankelijk doen raken. Scherpere grenzen stellen en niet pleasen. Op den duur zie je het niet meer cognitieve dissonance en traumabonding. Ik denk dat gezonde mensen deze mensen uit de weg gaan en het heeft meer met het verleden te maken van dat je een van de ouders pleasde en dat in een relatie ook deed en bij anderen. Er is een boek geschreven door Les Carter.When pleasing you is killing me. Meestal op kwetsbaarheden komen ze binnen alhoewel normaalgesproken die kwetsbaarheden in veiligheid gedeeld zou moeten kunnen worden worden die in een afhankelijkheidsrelatie misbruikt en tegen je gebruikt. Sommigen denken dat je je zelf hebt laten overrijden alsof je het met opzet gedaan hebt en met opzet naar op zoek was. Je moet de clou ontdekken en de kern waar het om draait. Toen die mensen ervaringsdeskundigen hun verhaal deden herkende ik er veel in terug van wat ik toen las. Het lijkt wel geestelijke armoede. In afhankelijkheidsrelaties nog wel. Dingen die mensen ooit eens hebben gezegd gaan in je beliefsysteem zitten. of het onbewuste en dat je het dan onbewust kunt uitstralen en anderen die voelen dat aan en kunnen dat dan weer misbruiken. Dat iemand die narcistisch is op trauma"s kan binnen komen noemen ze hertraumatisering. Heb ook gehoord dat mensen aan zelfisolatie doen na narcistisch misbruik, Vroeger had men een heel sociaal outgoing leven maar dat hoeft voor hun nu niet meer want voelen zich alleen beter dan met grote groepen. Toen ze nog niet wisten met wie ze te maken hadden hadden ze last van trillende handen. Voordat ze in die relatie kwamen had iemand het er over dat het leven op een dood spoor zat of op een dood einde. Ze voelde intuitief aan dat het niet helemaal klopte en dat bleek ook nog zo te zijn. Kim Wilson T.V. Trevor heette haar narcistische partner en geeft er nu informatie en voorlichting over van hoe je ze kunt herkennen en wat ze kunnen doen en wat er van te verwachten. Niet veel goeds. De stappen om er uit te komen. Verder Let me reach van Kim Saeed met break free boatcamp, waar onder je stappen kunt ondernemen om los te komen en op weg naar vrijheid. vrijheid klinkt zo vanzelfsprekend. You are not alone. Het voelt tot aan de kern van de ziel alleen en eenzaam in die relatie en geisoleerd. Het lijkt wel alienation. . Alleen die herkenning en herkenning geeft al hoop en licht aan het einde van de tunnel. Dan zeggen ze dat je de vrijheid uit handen hebt gegeven en dan toevallig ook nog aan een narcist die je gevoel van machteloosheid ook nog heeft misbruikt. Verder Niches of narcissism en from surviving to thriving en Sam, Vaknin, Angie Atkinson en Inner intergration met Meredith Miller met sana direct coaching met self care, en weer op je zelf leren vertrouwen selftrust boundaries en verder Dr. Sam, Royal we In zo"n relatie voel je je tot aan de kern van de ziel eenzaam. Ze maken je van hun afhankelijk met aantrekken en afstoten en kat en muisspel. .Je bent van je zelf afgehaald en het net als een sekte indoctrinatie hersenspoeling en dat het verslavend werkt. Misschien zijn die grenzen niet goed genoeg en die moeten steviger zodat niemand er tussen kan komen. Soms proberen ze wel op pijnpunten uit het verleden te hertraumatiseren. Als de narcist er uitzag als een auto dan ging je wel uit de weg en ook zo met een roofdier als ze er zo uitzagen zou het gemakkelijk zijn geweest maar ze komen in menselijke gedaante en op een manier die je daar niet aan doet denken maar testen mensen in hoeverre ze van je kunnen halen om supply te halen om op zich op die manier te voeden. Hun geen emotionele respons geven en onverschillig maar het blijft moeilijk. het staat nu wel verder van je vandaan maar ben nog bang dat ze je aanklampen en binnen halen. Verder krijg ik ook nog flashbacks en ook nog van je stelen en een grote mond opzetten als je er iets van zei. Ze kraken je ook altijd af op uiterlijkheden kleding kapsel. Van die tricksters loeders conmans scammers. Dat je dan ook nog te horen krijgt van dat je egocentrisch bent en overdrijft en dat je niet representatief zou zijn en zou meer make up moeten dragen terwijl daar mensen kwamen met stopverf make up als pancake heel bruin met luide kleuren en ongedetailleerd opgemaakt van een veeg oogschaduw zonder mascara en lippenstift en rouge en foundation.

Annuleren
Gebruik een @ om iemand te noemen