Lifestyle / Psyche & spiritualiteit
Psyche & spiritualiteit

Elk nadeel hep zijn voordeel

Karma is a bitch, only when you are. Nou, dan ben je vast de grootste trut die er op aarde rondloopt, want jou overkomt drama na drama. Houd de moed erin en probeer het positieve ervan in te zien. Wij helpen je vast een handje.
 
Echt, GTST is niks vergeleken bij jouw rampzalige leven. Poep in je schoen, uit je broek gescheurd en dat soort narigheden zijn dagelijkse kost. Je raakt zelfs lichtelijk in paniek als je eens een ‘goede dag’  hebt, want daar word je vast en zeker voor gestraft. Die spiegel die je brak een tijdje terug? Jep, zeven jaar tot levenslang ongeluk voor jou.
 

Gooi die manier van denken resoluut om. Vanaf nu ben jij Miss Positivo en wij geven alvast het voorbeeld. Remember, het glas is halfvol en na een plensbui komt de zon? Want het is niet erg als…
 
… je wordt aangereden door die belachelijk grote SUV-wagen van je buurman. Reden genoeg om weer langs te gaan bij die nieuwe, niet geheel onaantrekkelijke huisarts.
 
… je je avocado bent vergeten voor je gezonde superfood lunch. Nu moét je wel de chocoladepasta van je collega lenen. Hmm, zondigen is het lekkerst als het onverwacht is!

… je elke maand donkerrood staat en geen cent te makken hebt. Kun je mooi je sociale contacten weer oppakken en bij iedereen gezellig langs gaan om een hapje te eten. Scheelt money.
 
… je witte boterham met pindakaas wéér met de besmeerde kant op de grond valt. Je had gelukkig gisteren gedweild vanwege de vorige 149 boterhammen die je liet vallen. Dus gewoon opeten.
  
… je te lang moet wachten voor een open brug of stoplicht. Er is genoeg te doen. Lipglossje bijwerken, je moeder terug sms’en het dashboardkastje ein-de-lijk grondig opruimen.
 
… je lover zijn spullen pakt en je dumpt voor een blonde bimbo. Je hebt a) meer kledingkastruimte, b) weer controle over de afstandsbediening en c) recht op ein-de-lijk eens een avondje stevig stappen.
 
… je geliefde 4-kamerappartement vol blijkt te zitten met asbest of hardnekkige muizen. Terwijl de gemeente aan de slag gaat, mag jij lekker op hun kosten bivakkeren in een luxe hotel. Hallo minibar en vrije toegang tot de sauna!
 

… je de trein hebt gemist en de volgende pas over een halfuur vertrekt. Na een bakkie koffie en een fijn tijdschrift te hebben gescoord kun je mooi die knapperd versieren die verderop het perron naar je zit te loeren.
 
… je computer, telefoon en zelfs de televisie door je geliefde netwerkprovider geen bereik hebben. Lees: een avondje met kaarsen, een boek en een warm bad voor jezelf! Of een hele avond met je lover onder de dekens rollebollen.
 
… je je salaris nooit op tijd ontvangt. Na drie maanden zwem jij ineens in het geld. Kun je mooi sparen in plaats van je geld te verbrassen in de Action.

… je nog geen dag een wit T-shirt kan schoonhouden. Gelukkig bestaan er winkels als Primark, Zeeman en de H&M. Voor een prikkie scoor jij dertig witte T-shirts. Kun je er toch nog elke dag één aan. En zijn ze allemaal vies? Hoppa, in één keer in de was. Scheelt weer water en wasmiddel.
 
… je je arm breekt na een onhandige val van de fiets. Verplicht twee weken ziekteverlof en uren online winkelen en foute films kijken. Ja, zwaar leven.
 
… er een vogel op je hoofd poept. In India ben je bij deze heilig verklaard. Of nou ja, het brengt geluk.
 
… je pakje Yogi (ja, je houdt er nog steeds van) heeft gelekt in je tas. Tsja, nu moet je wel een nieuwe aanschaffen...

Waar zie jij altijd maar weer het postieve van in?