Shit-tv

Overdag gaat het van 'Lala bal! Lala bal!' en 'Kunnu we ut makuh?' naar vibrerende buikbandjes, die je (zwangerschaps)vetrollen, met slechts enkele minuten per dag, zonder te zweten, zonder enige inspanning, na een dag of twee kunnen metamorfoseren in een spijkerharde sixpack. Halleluja! Dat had ik nou net nodig, denk je bij jezelf en je neemt nog maar eens een hap van je reep.

Waarom zou je ook naar de sportschool gaan, de trap nemen of de auto een dagje laten staan? Totaal overbodig. Welnee, want er zijn ook nog wonderslips die ervoor zorgen dat je billen optisch gelift worden, tot wel bijna drie centimeter meer volume, opdat je sexy uitziende billen krijgt. Je schijnt hem gewoon onder je jurk of broek te kunnen dragen en je hebt direct de sexy look die je altijd al wilde. En het mooie daarvan is dat niemand ooit zal merken dat je deze oerlelijke, seksdodende slip draagt, totdat je in bed belandt met je internetdate, hoewel dat laatste er niet bij wordt verteld. Gezond eten en geregeld ontspannen is eveneens onnodig, want een vale, vermoeide huid smeer je volgens Tell Sell gewoon weg met een klodder slakkensnot.

Tijdens het PMS'en ontdek je doorgaans opeens overal kwabben op je lijf en dan is een programma als How To Look Good Naked, waarin je nog meer wordt gehersenspoeld met het idee dat je niets aan je lijf hoeft te doen, een geweldige uitkomst, want met de juiste kleding en een dosis Photoshop kan iedereen er uitzien als een fotomodel, terwijl de uitgemergelde fotomodellen op de andere zender elkaar bijkans de hersens inslaan in Holland's Next Top Model. En vind je een dergelijke competitieshow helemaal niets, who cares, dan zap je toch gewoon wederom door naar een andere zender, waar ook Idols, Holland's Got Talent, Benelux' Next Top Model, Popstars en Dancing Queen te zien zijn, en je je favoriete kandidaat kenbaar kunt maken via een sms'je naar één of ander nummer en je je kunt laten oplichten voor slechts 60 cent per sms. Maar voor je je laat verleiden druk je het weg, op naar een twee uur durende reclame over vliegend maandverband en anti-rimpelcrème die elke tien minuten wordt onderbroken met een stukje film.

Nee, dan Baby's Wil Is Wet, waar ze een mallote gedachtenlezer uitzenden, die de hersenspinsels van babylief, die nog niet kan praten, weet te analyseren. De gedachtenlezer vertelt de ouders (nog malloter) dat hun kind niet graag alleen gelaten wilt worden (Nee, zeg!), dat hij graag wil dat er iemand bij hem blijft (Joh!), want hij is heel bang voor de GroteMensenWereld en dat heeft allemaal te maken met de relatie van paps en mams. Jazeker, zoonlief schijnt woest te zijn op zijn ouders. En daar komen de rode konen, want ja, ze hebben inderdaad wel eens ruzie. En bij andere ouders gebeurt dat natuurlijk nooit. En hoppa, daar is een voedingsbodem voor schuldgevoel gecreëerd; het kind wordt de komende jaren aan alle kanten beschermd en vertroeteld, niets wordt hem in de weg gelegd, zodat het over een jaar of tien dusdanig verprutst is en opnieuw op de beeldbuis kan verschijnen, dit maal als een theatraal mormel in een remake van De Opvoedpolitie, alwaar een supernanny vanaf de zijlijn roept hoe het allemaal hoort en (niet) moet en met het beschuldigende jij-bent-heel-stout-geweest-vingertje richting de ouders wijst. Nanny's wil is wet! Vast bepaald niet de droom die de ouders in gedachten hadden.
 
Ook niet in Bouw Je Droom, waar je families te zien krijgt die toe zijn aan een andere uitdaging en hun hele zooi derhalve verhuizen naar het zonnige zuiden, waarschijnlijk om hun inmiddels zeer bekoelde relatie te verbouwen tot een warmhartiger soort, maar ze waren alleen vergeten dat relatieperikelen in de regel gewoon meeverhuizen. Sommige stellen verhuizen niet, maar verbouwen hun huis in o.a. Bouwval Gezocht, en al timmerend beseffen ze dat het niet hun huis is waar aan geknutseld moet worden, maar hun relatie. Tijd dus voor Dr Phil. Alias Dr. Chill. Die Phil. Nuchter als hij is, weet de juiste snaar te raken en mensen op een heldere wijze wakker te schudden, zonder zweverig te doen. Heerlijk. Love Dr Phil. En daarmee ben je zelf ook wakker geschud. Tv is één grote komediefilm. Een betere antidepressiva voor PMS bestaat er haast niet. Je bent meteen genezen.