Lifestyle / Vrije tijd
Vrije tijd

De 6 irritantste filetypetjes

Je staat al ruim een uur vast op de A-huppeldepup en wacht obsessief op elk beetje verkeersinformatie op de radio. Jep, je staat in de file. En of dat nog niet erg genoeg is, blijkt de snelweg vol te staan met irritante mensen.
 
Als kleuter kon je jezelf nog uren vermaken met nummerborden lezen en ‘tel-de-rode-auto’s’-spelletjes. Maar nu je zelf achter het stuur zit en voor de honderdste keer in de file staat deze week, zie je echt dat licht aan het einde van de verkeerstunnel niet. Zeker omdat je zicht op het einde van die kilometerslange file geblokkeerd wordt door een handjevol irritante automobilisten. Argh!

De wissel
Hij switcht nog sneller van baan dan het licht en slalomt om je heen alsof hij een record baanwisselen aan het verbreken is. Ineens staat die rode Volvo voor je, dan weer achter en huh, rijdt ‘ie nu weer naast je? Je gaat er bijna scheel van kijken. En op het laatste moment, vlak voor de afslag, gaat meneer Koos Besluitloos als Sven Kramer nog even gauw van baan te wisselen.
Irritante File Factor: Semihoog. Ook al duikt hij ineens voor je op, waardoor je bijna een hartaanval krijgt, je kunt wel een leuk spelletje van voor, naar achteren, van links, naar rechts met ‘m spelen.
 

De neuspeuteraar
Je mag hopen dat hij een kaartje stuurt als ‘ie boven is, want je mag het gegraai en gewroet in zijn neus al ruim een kwartier aanschouwen. Soms lijken mensen het niet te begrijpen: in een dichte auto ben je net zo zichtbaar als hoorbaar. Ja, we horen je denderde hardcoregedreun en ja, we zien ook hoe jij zorgvuldig de inhoud van je neus leegt. En aangezien we nog een tijdje naast je moeten staan, willen we dat liever niet tot in detail meemaken, vriendelijk bedankt.
Irritante File Factor: Reuze ranzig. Het tafereel wordt nog een tikkeltje irritanter als hij je er ook nog eens bij aankijkt en onverstoorbaar verder gehad. Iel, iel, IEL!
 
De plasser
Dat je in de file staat is nog tot daar aan toe, maar je moet al plassen vanaf het moment dat je de buurman rustig in de bosjes ziet staan met z'n handen richting kruis. En de buurvrouw in de SUV naast je die met haar flesje water speelt. Of het liefdje Waterfalls dat uitgerekend nú op de radio komt. De niet zo geruststellende borden waarop staat dat de dichtstbijzijnde benzinepomp anderhalve kilometer verderop ligt, helpt ook niet echt.
Irritante File Factor: Mwuah, je plas ophouden is de kunst niet, als je het vaak moet doen, maar met een jengelende plasbaby op de achterbank of een zeurende vriendin naast je, is het toch moeilijk uit te houden, die file.
 
De zondagrijder
Grooeeeen! Joehoe, het is ein-de-lijk groen! Gas op die lollie vriend. Alsof je naar aan aflevering van Lingo zit te kijken, zo fanatiek schreeuw je vanachter je stuur naar de auto voor je. Hij besluit echter dat de file het ideale moment van bezinning is en lijkt niet van plan ook maar enige haast te hebben het stoplicht te halen. En als ‘ie dan weer groen is, rijdt hij zo langzaam dat hij weer op rood springt tegen de tijd dat jij op het punt staat te gassen.
Irritante File Factor: High in the sky. Niets is zo irritanter dan te weten dat je na het stoplicht eindelijk door kunt rijden, maar je helaas het gaspedaal niet flink kunt intrappen, omdat de voorste automobilist nog ligt te slapen.
 

De staarder
Je blèrt net zo lekker mee met Britney Spears tot je ineens het idee krijgt dat je publiek hebt. Een blik naar rechts is voldoende om te weten waar dat gevoel vandaan komt: buurvrouwlief staart je nog net niet, met het kwijl in haar mond, van top tot teen aan. Wegkijken, ho maar, diep geïnteresseerd blijft ze je aangapen. En als ze niet naar jou staart, speelt de staarder wel voor ramptoeristje en vertraagt ze tot vijf kilometer per uur om uitgebreid het ongeluk waar de file door is ontstaan, te observeren. In de hoop ergens een spoortje bloed te spotten. Zeg, ga alsjeblieft Baantjer kijken ofzo.
Irritante File Factor: Hoog genoeg om plaatsvervangende schaamte te krijgen. Vijf minuten doen alsof je het niet doorhebt dat ze naar je staart, gaat nog. Na een halfuur wordt het gênant.
 
De afsnijder
De ergste irritatiefactor in de file allertijden? De afsnijder. By far haalt dit racemonster het bloed onder je nagels vandaan. Je ziet hem rechts over de afgesloten rijbaan langs je scheuren en nog geen minuut later zie je hem schaamteloos invoegen bij de achtste auto voor je. Dit is niet slim en doordacht, maar gewoon asociaal.
Irritante File Factor: Als je niet stapvoets kon doorrijden, zou je spontaan uit de auto stappen, hem van zijn stuur sleuren en zijn auto parkeren op de vangrail.

Wat of wie vind jij superirritant als je in de file staat?