Lifestyle / Wonen
Wonen

4 buren waar je liever niet naast wilt wonen

Arghhh! Buren die het bloed onder je nagels vandaan halen, ze bestaan. Het is dat je het nummer van Natas niet hebt, anders had je allang de eerst volgende Bonje Met De Buren-aflevering opgeëist. 
 
En ook al luidt het spreekwoord ‘Oost west thuis best’, als jouw stek naast de volgende buren is gemetseld, heb je het wellicht een tikkie minder getroffen. Daarom: 4 buren waar je liever niet naast wilt wonen. 

Bert Boeitniks 
Bert is zo’n buurman die op een zondagochtend (lees: uitslapen) om zeven uur ’s ochtends zijn heg gaat staan snoeien. Het bespreekbaar maken, oordopjes en zelfs je dikke donskussen bieden geen oplossing. Grr! Ook is hij iemand die het geen snars interesseert dat de hele – fucking – woonwijk kan meegenieten van zijn Deutsche schlager. Of het wat zachter kan? Geen dénken aan. En ondertussen heb jij non-stop Ich Bin Wie Du in je kop, en Duits voor Dummies in de prullenbak geplempt. Zijn tuinsproeier, nog zoiets. Die laat hij gerust om de vijf seconden over de coniferen koekeloeren. Geen probleem, als jullie binnen voor de buis hangen, maar wel als jullie op een zwoele zomeravond van Mora’s proberen te genieten en de barbecue continu wordt uitgeblust. Kortom: hij houdt nauwelijks rekening met jullie, en dat is kwalitatief uitermate teleurstellend! 


Zelda Zeur 
Gossie. Die Zelda heeft het maar druk. En dan niet met een goedlopende zaak, opgroeiende kleuters of een verhuizing – nee helaas, ze heeft het druk met... jullie. Huh? Nou, zo heeft ze bijvoorbeeld ‘uitermate veel last’ van jullie Magnolia. Die slechts een kleine vijf centimeter boven de schutting steekt. Nou prima, heggenschaar erin en klaar. Maar nee hoor, Zel heeft last van ál het overhangend groen. Dat betekent dus ook de klimop tegen de schutting die per ongeluk de grens is overgestoken. Afijn. Vervolgens staan jij en vriendlief op een vrije zondagmiddag de grond om te ploegen om die verrekte 20-jarige diepgewortelde klimop te verwijderen. Of dat alles was? Nee. Ook zanikt ze iedere eerste dinsdag van de maand over jullie GFT-bak. Die zou namelijk ‘ontzettend stinken’. Goh, ge mint het. Ooit een lekker ruikende kliko meegemaakt? Wij ook niet. Oh, én ze is te misselijk om de kids naar school te carpoolen omdat hun plakvingers de bekleding zouden verpesten. Arrrrgh! Daar gaat niet alleen jouw humeur, maar ook het milieu van naar de klote. 

Nieta Nieuwsgierig
Gek word je van Nieta. Zodra jij de voordeur achter je dichtslaat, schuiven haar slaapkamergordijntjes een centimeter of tien naar de zijkant, of zit ze met samengeknepen ogen tussen de luxaflex te gluren. En dat alles om jou dag in, dag uit in de gaten te kunnen houden. Gluurbuur Nieta weet precies wanneer jij terugkomt van Pilates, op welke dagen jij werkt en welke mensen er op jouw tuinfeestje komen. Omdat ze, zodra er wat te beleven valt, met haar neus tussen de coniferen hangt. Je zou er niet versteld van staan als ze zelfs kon beschrijven wat Berry heeft uitgekotst en met wie Tanja stond te tongen. Maar dat terzijde. Op een normale vrijdagavond onopgemerkt daten kan trouwens ook niet meer. Nieta weet dat jij een Gazelle rijdt, en zodra er een groene Batavus voor de deur staat, weet ze al hoe laat het is: tijd om de hele buurt te vertellen dat je volgende maand in een hagelwitte jurk gaat trouwen op de Bahama’s. Zucht…


Belinda Bff 
Belinda is een jaar of 56 en zou prima kandidaat kunnen zijn voor Hotter Than My Daughter. Met haar diep uitgesneden strasstop en knalroze Crocs, laat ze om het uur Benny uit. Wat daar mis mee is? Helemaal niks. Maar wat wel vrij vervelend is (geworden), is dat haar uitlaatrondjes precíes op de tijden zijn dat jij buiten bent. En laten deze ‘toevallige treffers’ nou net altijd eindigen in een ‘gezellig’ drie-uur-durend-theekransje waarbij ze continu aan het woord is, en behalve jou bombardeert met complimenten, ook vertelt over de meest saaie dingen ever. Maar daar laat onze Belin het niet bij. Zo krijg je ook om het uur een WhatsAppje, schrijft ze behalve haar eigen naam, ook de jouwe op haar kerstkaarten en boekt ze dezelfde vakantiebestemming als jij. Help! 

Naast welke buurman/buurvrouw wil jij jouw stek liever niet hebben?