De 6 irritantste tv-personages aller tijden

Media door Fleur
Zeg ‘tv’ en de Ze-redactie luistert. We zijn er weg van. Altijd al geweest. Maar als we even goed nadenken, hebben we ook zo veel voer voor ergernis voorbij zien komen. Neem nou de volgende 6 fictieve tv-personages. Argh!

1. Kloontje het Reuzenkind

Onze grootste nachtmerrie? Een kleuter die constant verkleed wil gaan en om de vijf minuten om een ijsje zeurt. Het erge? Die kleuter bestond. In de vorm van een volwassen actrice die vrijwillig een pak aantrok waar een boom uitgroeide. Die voor de lol ook maar even een aardbei op haar neus plakte, terwijl dat echt helemaal niet lollig was. Kloontje het Reuzenkind heette ze, en ze liep rond in het inmiddels failliete Land van Ooit. Kinderen vonden haar geweldig, maar wij vinden niets irritanter dan een dertigjarige die zo vol overgave een kleuter speelt – inclusief zeuren om raketjes, het volsmeren van je neusgaten met vanille-ijs en lekker stout doen. Zet er dan een echte vijfjarige neer! (Zien? Bekijk hier een fragment.)


2. De baron van Neemweggen
Hij gooide altijd roet in het eten van onze lieve Bassie en Adriaan: de baron van Neemweggen. Als het nou bij plannen dwarsbomen en kwaaie streken bleef, hadden we niet zo veel gezegd. Iedere serie kent immers wel een slechterik. Maar deze beste man haalde écht het bloed onder onze nagels vandaan, door keer op keer zó boos te worden dat hij een complete telefoon verwoestte. Door de telefoon kreeg hij namelijk altijd het nieuws dat het weer niet gelukt was Bassie en Adriaan te slim af te zijn. Daarop werd hij telkens zo giftig, dat hij het ding met zijn grijpgrage handen helemaal in elkaar drukte. Onze vraag: waar was dat in hémelsnaam voor nodig? 

3. Helen Helmink
Als we ergens slecht tegen kunnen, zijn het vrouwen die de goedheid zelve zijn, keer op keer tot aan hun dijen in de stront terechtkomen en dan tóch vroom blijven. Weet je wie zo’n type was? GTST’s Helen Helmink. Deze juf Nederlands stond áltijd voor iedereen klaar en bleef aardig. Zelfs toen ze gedumpt werd door haar minnaar. Zelfs toen iemand beweerde haar zoon te zijn en dat niet was. Zelfs toen de labiele ex van haar verloofde haar ontvoerde. En zelfs toen gekke Martine Hafkamp haar om zeep probeerde te helpen. Allemachtig H., had nou eens flink je tanden laten zien en die Hafkamp een rotklap of zes verkocht. Maar nee, daarvoor was je te lief. En dus stapte je na alle ellende maar gewoon op het vliegtuig naar Canada. Misschien dat ze je daar wel aardig zouden vinden?


4. Mevrouw De Cock
Op vrijdagavond zaten we altijd met onze plaid en lekkere hapjes aan de buis gekluisterd voor Baantjer. Elke aflevering puzzelden we weer mee met De Cock en Vledder. En nét na het punt dat de zaak was opgelost, kwam mevrouw De Cock in beeld als de goeie ouwe rechercheur thuiskwam van een lang, slopend, maar godzijdank afgesloten onderzoek. Dan zette ze een kopje koffie voor hem neer met een lekkere bastognekoek en dan zei ze iets over de zaak van deze keer, want zij had er ook over nagedacht, met haar koffiezetapparaat en keurige keukenastjes. Serieus, miss De Cock, wáárom moest jij je er na afloop nog even tegenaan bemoeien? Alle. Dingen. Waren. Reeds. Gezegd. Door De Cock en Vledder. En een beetje door ons. Tjonge.

5. Maxime Sanders
De slechtheid zelve loopt nu bijna zes jaar rond op de buis en ze heet: Maxime Sanders. Waarom we haar liever op een van Ludo’s paarden zien wegdraven? Nou ja, ze doet nogal onmenselijke dingen, hè? Wraakplannetjes bedenken die bestaan uit mensen tegen elkaar opzetten door ze vreemd te laten gaan. Of ze laten liegen dat ze ernstig ziek zijn. Of iemands voogdij jatten. En als er niemand is die ze als speelpion kan gebruiken, dan durft ze ook zelf wel haar handen vies te maken. Potje wurgen in een stal? Geen probleem voor Maxi. En het meest irritante van alles: ze mag nog steeds met Ludo’s paarden spelen.
 

6. Sjors Langeveld
Zelden hebben we iemand meegemaakt met zó veel principes. En zelden hebben we iemand gezien die die principes als het uitkomt, gewoon lekker laat varen. Bovendien is niemand beter in het zo onschuldig mogelijk in de camera kijken (zie hier het bewijs.) Over wie we het hebben? Sjors uit GTST, natuurlijk. Ons brave, blonde meisje is helemaal zo braaf nog niet. Waar ze eerst zweert bij het huwelijk en eeuwige trouw, weet ze later niet eens meer hoe ze huwelijk moet spellen en wie er nou in hemelsnaam voor heeft gezorgd dat er een kind in haar buik zit. Was het Danny? Of toch Bing? Ach, het doet er ook niet toe; uiteindelijk vinden ze de baby allebei geweldig. Bing moest gewoon een beetje bijdraaien. Bovendien: Bing komt toch altijd terug. Zelfs als hij boos is, klimt hij in haar, en dat staat Sjors gewoon toe. Zonder maatregelen te nemen. Nog een kind erbij, immers, wat maakt het uit? Je kunt ook nog een baby adopteren, maar door het strafblad van je vriendje gaat dat niet zo makkelijk. Uiteindelijk lukt het dan toch, maar je geeft de spruit zonder medeweten van je vriend weer terug, omdat de ouders toch spijt krijgen van het afstaan. Hoe nobel. 

Wat vind jij het irritantste, fictieve tv-personage?