Seks & relaties / Single & daten
Single & daten

De 7 grootste Tinder-ergernissen

Waar online daten stopte, ging Tinder verder. Elke avond swipe jij weer van voor naar achter en van links naar rechts. Leuk hoor, die vleeskeuring 2.0, maar er zijn 7 Tinder-ergernissen waardoor we liever gewoon single blijven.
 
Het is helaas niet allemaal rozengeur en Tinder-schijn. Inmiddels kunnen we deze Tinder-foto’s al niet meer verdragen, maar de volgende ergernissen leiden pas echt tot intense haat. En dan toch blijven swipen hè?
 
1: De sexy talk
In de Tinder-vijver zwemmen heel wat rotte vissen. Nou, zie die er maar eens uit te hengelen. Dus ja, zo nu en dan zwemt er een exemplaar naar boven die op het eerste gezicht een keurige jongeman lijkt. Totdat hij hapt en na de eerste ‘hoi’ gelijk je twee grootste pluspunten benoemt. Je geeft hem nog een kans, kijkt waar het gesprek eindigt, maar als hij voorstelt om een dvd’tje bij hem thuis te kijken en hij nog even met je deelt dat hij net zijn bed heeft verschoond, weet je dat het niet de trouwklokken zijn die je daar hoort luiden, maar zijn klokkenspel.
 

2: De ‘er zijn geen singles binnen uw omgeving’
Kijk, je hebt als oprecht-naar-De-Ware-zoekende vrijgezel natuurlijk zeeën van tijd, maar je moet natuurlijk wel wat te swipen hebben. Dat de vijver waarin je moet vissen dan ook nog niet eens binnen 25 kilometer vanaf je woonplaats te vinden is, doet wat met je. Gooi je het hengeltje erbij neer? Of moet je alle grenzen opengooien en maar zien wie er dan toch alsjeblieft een match in je ziet? Auw, je ego…
 
3: De oppervlakkige gesprekken
"Ik ga diep, maar niet in gesprekken." Gadver, iewl, mag het nationaal luchtalarm af? Tja, voor diepgaande gesprekken over de zin van het vrijgezelle leven, moet je niet op Tinder zijn. Het is nou niet bepaald het podium voor de filosofen in deze wereld. ‘Hoi, je ziet er lekker uit’ is het nieuwe universitaire niveau. Verder moet je niks verwachten. Toch hoop je dat die twee blauwe ogen, die je vanaf je scherm aanstaren je het tegendeel bewijzen, maar eigenlijk weet je allang hoe de vlag erbij hangt.
 
4: De chat-date-wachten-opnieuw maar weer Tinder-experience
De gemiddelde Tinder-relatie duurt drie dagen. Een dag dubieuze berichtjes sturen, de volgende avond een date en dan vanaf dag drie begint het hopeloze wachten of hij je ooit nog een berichtje stuurt. En ja hoor, vervolgens vind je Mr. Houdini na zijn grote verdwijntruc ineens weer vrolijk terug op Tinder. Uh, hallo? Nee, meneer is inderdaad niet op zoek naar een vaste relatie. Hij moet vast veel calorieën verbranden, met al dat gespring van bed naar bed.
 
5: De blinde Tinder-liefde
Blind daten is fijn, maar het is eerlijk waar toch echt redelijk frustrerend dat je geen idee hebt wie hij op die groepsfoto is. Of waarom hij een meisje in een veel te kort rokje ergens in een Spaanse bountybar aan het daggeren is op zijn profielfoto. 
 

6: De niet geplande ontmoeting
Sta je rustig je XL tampons en triple chocolate twee liter bak ijs af te rekenen, komt die jongeman die achter je in de rij schuift je wel heel bekend voor. Niet nodig uit te leggen dat je niet door de volle supermarkt schreeuwt: “He, jou ken ik van Tinder”, maar wat doe je dan wél? Biddend en vloekend dat hij je niet heeft gezien, maar helaas, na een minuut trilt je broekzak al. Zo had je niet verwacht de prins op de witte tampon, euh paard tegen te komen. En uitgerekend deze dag heb je ook nog eens De Ultieme Bad Hair Day, heb je geen beha aan (lees: wasmand vol) en hangt je mascara ergens tot onder je oksels. Fuck your life.
  
7: De ex(it)
Nog veel erger dan je potentiële Ware Jacob bij het toiletpapierschap tegen te komen, is om de Ware Ex-Jacob tegen het genante Tinder-lijf te lopen. Met een hoofdletter E, want was hij niet ooit de reden dat je je wanhopig stortte op de Tinder-mannen? Juist, moet je hem uitgerekend hier op Tinder tegenkomen. Dan kun je moeilijk níet je vinger naar rechts bewegen. Op de vraag wat je zoal doet in het leven, mompel je dat je hoofd overal en nergens is (Thomas, Rob, Joost en Carlo) en dat je 'zo weer terug bent'. En dan na een week of vijf pas weer durven kijken of het verleden al gestopt is met praten. 

Waar erger jij je het meeste aan op Tinder?