Wat je wél bij vriendinnen kunt doen, maar niet bij je lover

 
Bij je lover kun je echt jezelf zijn, maar gedachteloos de ene ruft na de andere eruit knallen in zijn bijzijn? Eh, nee bedankt. Sommige dingen kun je alleen in front of je vriendinnen doen. En gelukkig maar.
 
Want wie is er anders vrijwillig bereid al jouw klaagliederen te horen en fantaseert met je mee over jouw ideale Mr. Grey? Precies. Alleen bij je vriendinnen kun je…
 
… ongestoord en in alle vrijheid eierlüften produceren en lachen om elkaars knetterscheten. Want nee, mannen zijn niet de enige die dat doen.
 
… in katzwijm vallen bij het zien van ontblote sixpackjes op tv en orgasme-achtige lokroepen maken zodra Ryan Gosling in beeld komt.

 

… fantaseren over elkaars droombruiloft, zonder dat er iemand gillend wegrent van bindingsangst.
 
… ruim een uur lang bespreken wat je zometeen naar dat feestje aan zult doen. Je lover daarentegen verwacht dat je magische wonderen verricht in amper vijf minuten.
 
… schaamteloos huilen over niks, zonder dat ze er ook maar bij zucht of steunt en vraagt of je ‘niet weer eens ongesteld bent’. Nee, daar kun je het niet altijd op afschuiven, nee.
 
… elk detail van je seksleven bespreken. Van hoe ranzig je pijpen eigenlijk vindt tot dat je soms weleens een boodschappenlijstje maakt tijdens de doggystyle.
 
… meeblèren met Frozens Let it go of de complete Bohemian Rapsody na doen, zonder dat je gecorrigeerd wordt door meneer – ‘zo gaat de tekst niet’ – Mierenneuker.
 
… andere vrouwwezens genadeloos afkraken. Zonder reden.

 
... een familiepak Bounty’s, drie bussen Pringles, een paar toastjes en het restje macaroni van die avond in een tijdsbestek van een uur naar binnen schransen. En niemand die je veroordeelt.
 
… gewoon klagen. Over alles en iedereen, over elk denkbaar onderwerp, urenlang, waar en wanneer je maar wilt. Punt.
 
… lelijk, brak, verlept en zeiden we al lelijk (?) op de bank zitten na een avondje stappen. Vriendinnen hoeven niet in de illusie dat je altijd prachtig en mooi bent te geloven.
 
… zeggen dat je naar de wc gaat om te poepen of het ongegeneerd even mededelen als je zojuist een nummer twee hebt gedraaid. “Nee echt, een graflucht. Varkensmest van drie dagen is er niks bij.”
 
… de meest achterlijke en foeilelijke selfies naar elkaar sturen als je je verveelt.
 
… de hele avond naar al je guilty pleasures kijken op RTL5, TLC of Net5.

… woord voor woord bespreken wat je in dat ene belangrijke, levensbepalende whatsapp'je zult zetten.
  

 

… klagen over dat je ontzettend blut bent om vervolgens diezelfde avond nog uit te gaan.
 
… bodyshots van de barman en/of van elkaar drinken zonder een scheve blik te krijgen van een jaloers vriendje.
 
… je beha rigoureus uittrekken, het ding nog net niet verbranden en make-uploos in je zuurstokroze huispak kruipen.
 
… over elkaars ongeschoren benen wrijven en lachend elkaars haren eruit trekken.
 
… de ene na de andere puist uitknijpen en pochen over hoeveel pus eruit komt, zonder dat je vriendje moeilijk gaat doen over ‘niet vrouwelijk’, ‘smerig’ of ‘dat horen dames niet te doen’.
 
Wat doe jij alleen bij je vriendinnen, maar zul je nooit bij je lover doen?