Lifestyle / Psyche & spiritualiteit
Psyche & spiritualiteit

Waarom we vasthouden aan een narcistische relatie

Reageer 0
En daar zit je dan… Precies in díe relatie waarvan je altijd hebt geroepen dat je een dergelijke relatie vooral níet wilt hebben. Maar eruit stappen doe je gek genoeg ook weer niet. Wat zijn dan toch die (on)bewuste motieven?
 
1. Je bent bang om alleen te zijn
Eén van de voornaamste redenen waarom mensen in een relatie met narcistisch misbruik blijven is vaak, omdat we denken dat we nooit meer een geschikte partner zullen vinden. En dan maar beter een partner waarvan we weten dat die niet goed is voor ons, dan misschien een andere partner die eventueel nog slechter zou kunnen zijn voor ons. In feite is deze reden gebaseerd op angst. En de gedachte om je leven alleen te moeten slijten is vaak lastiger dan het idee dat je partner misschien niet de juiste is, want je bent in ieder geval niet alleen. Het kan ook zo zijn dat je al verschillende slechte relaties hebt gehad en je dus beschaamd voelt over het feit dat je wederom in een dergelijke relatie bent beland. Je voelt jezelf een probleemgeval of een mislukkeling en wat zouden anderen wel niet denken? Toch is het goed om voor jezelf te kiezen, fouten maken mag, blijkbaar heb je iets te leren en door alleen te zijn en uit een dergelijke relatie te stappen, kun je werken aan je eigenwaarde. ?
 

2. Hoop
Hoop is altijd een grote drijfveer, zeker in nare situaties. Hoop is ook in deze relatie precies datgene wat je op de been houdt en wat de motor is. Je wacht en hoopt op dat ene moment waarop je relatie eindelijk stabiel en harmonieus zal zijn. Een relatie met een narcist zal echter nooit harmonieus en stabiel zijn. De narcist draagt daarvoor te veel boosheid, list en bedrog met zich mee. De enige manier om de relatie draaglijk te maken, is om alles te accepteren wat de narcist doet en geen kritiek of eigen mening te uiten en je begrijpt, een dergelijke relatie is niet haalbaar. Tenzij je een schim wilt worden van de ander. Toch zijn we vaak in deze relatie druk bezig om iedere keer naar een manier te zoeken waarop we wel kunnen samenleven en communiceren met deze destructieve partner. Met als gevolg dat we onszelf meer en meer aanpassen, meer en meer afstemmen op deze partner en onszelf gaandeweg “vergeten”. Maar ook door simpelweg te ontkennen waar we inzitten, kunnen we de hoop in stand houden dat deze relatie uiteindelijk op termijn wél zal gaan werken en wél een succestory zal gaan worden. Je hebt niet voor niets het gezegde: Zachte heelmeesters maken stinkende wonden. Diep van binnen weten we namelijk wel beter.
 
3. Je laat de positieve momenten zwaarder wegen dan de negatieve
Op zich een mooie eigenschap. Dan moet het echter wel in balans zijn, ofwel dat de positieve momenten absoluut moeten overheersen. En dit is niet het geval in een narcistische relatie. In het begin van de relatie was het misschien allemaal zo geweldig, romantisch en leuk. Hij/zij was zo geïnteresseerd en betrokken, de sex was goed, de aantrekkingskracht was geweldig, jullie konden heerlijk lachen met elkaar en de complimentjes kwamen stuk voor stuk voorbij. Dat kan toch niet voorbij zijn? Ergens moet die warme liefdevolle persoon toch nog steeds aanwezig zijn? Je hebt zoveel tijd, hoop, moeite en liefde erin geïnvesteerd en je houdt van hem en er zijn toch nog steeds zo nu en dan mooie momenten..? Maar denk eens aan de ontelbare keren dat de narcist je heeft vernederd en dit nog steeds doet. Denk aan de bedreigingen, het verbale en fysieke geweld. Alle negatieve benamingen waarin je misschien wel bent gaan geloven. Je laten geloven dat alles jouw schuld is, zelfs het eigen gedrag van de narcist... Weegt dat alles op tegen die sporadisch mooie momenten die slechts van korte duur zijn?
 

Kruimels van de liefde 
Het is pijnlijk en moeilijk om voor jezelf toe te geven dat je in een destructieve relatie zit, het is echter nog pijnlijker om erin te blijven zitten en genoegen te nemen met de kruimels van liefde. Door voor jezelf te durven en leren kiezen, komt er ruimte en rust voor jouw eigen persoonlijke ontwikkeling en je eigen “ik”. Wie ben jij, wat wil jij, wat voel jij en wat is jouw behoefte? Alleen zijn kan pijnlijk, maar ook bijzonder heilzaam zijn. Het geeft ons de tijd om te genezen en hopelijk gaan we ons opnieuw herinneren dat we het waard zijn om liefde te ontvangen die zacht, teder en oprecht is, niet de liefde waarin we gestraft worden, omdat we nee zeggen of een eigen mening hebben. Liefde betekent diepe genegenheid of toewijding hebben voor een ander. Dàt is liefde. 


 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een artikel op Ze.nl.
Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.
Reageer 0

Reacties

Ze.nl reacties (0)
Schrijf als eerste een reactie:

Om te kunnen reageren moet je eerst

Annuleren
Gebruik een @ om iemand te noemen